LA CENA SHABBAT
- Resta nascosto fino al mio segnale. - Perché?
Perché spaventerai la gente.
Ciao, mamma. Sono a casa.
Wade, mio piccolo hamantaschen!
Da quanto tempo non ci vediamo? Beh, te lo dico io.
Due anni, tre mesi e 13 giorni.
Non tengo mica il conto.
Chiaramente. Senti, mamma, è bello essere a casa.
Ho qualcosa da...
Ciao, Wade.
Ciao, Wanda.
Se sei qui perché ti sei fatto di nuovo rubare l'auto
e vuoi la Volvo di mamma,
non disturbarti.
- La Volvo è troppo grande per te. - Wanda.
Continua a metterti in imbarazzo
su quello scooter che hai usato in servizio.
Sai cos'è imbarazzante?
Indossare una giacca a vento in casa.
- Wade. - Qui non c'è vento. È folle!
Un poliziotto locale come te considererà folle tutta la mia vita.
Perché io vado in giro a risolvere casi.
Vado sotto copertura. Lavoro per l'F...B...III.
Cosa? Perché la pronunci così?
Nell'FBI dicono tutti così.
- Dovrebbero ristampare i giubbotti. - Sarebbe molto stupido.
Perché è qui? Che ci fa qui?
Per proteggere il SEDITRASTUN.
Ok.
È il Segretario del Dipartimento dei Trasporti degli Stati Uniti.
Sta arrivando... e sono nella sua sicu.
Sta per "sicurezza".
Nell'FBI diciamo così,
perché risparmiare secondi fa salvare più vite.
- Ok. - Abbiamo finito?
Mamma, devo dirti una cosa. Ho portato qui qualcuno.
- Sì. - Un amico?
- Beh... - Una ragazza?
È ebrea?
Grande Matriarca del clan dei Whipple,
chino la testa in segno di rispetto!
E ti ringrazio per averci dato un porto sicuro nel momento del bisogno.
Forse avrei dovuto presentarti io, col senno di poi.
È tutto a posto.
Sto bene. Benissimo.
Dunque, viene dallo spazio.
Presumibilmente.
Sì.
Mi scuso per essere svenuta. Sono stata molto maleducata.
Sei mio ospite. Benvenuto a casa nostra.
- Non staremo qui a lungo. - Sì.
Forse solo stanotte e poi andremo via.
Ehi, non m'importa chi sia questo tizio,
ma devo perquisirlo per vedere se è armato.
Osi puntarmi un'arma?
Cos'è questa stregoneria?
Wade?
Hai un metal detector anche quando non sei in servizio?
Non sono mai non in servizio.
Cavolo, bella battuta.
Wanda. È un ospite.
Sì, mamma.
Allora, Knuchles.
- Knuck-les. - Knuckles.
- Knuchles. - Knuckles.
- Ho detto Knuchles. - Non lo dici bene.
- Lo pronunci C-H. - Wade.
- Dici... - Sì, è strano.
- Non è un dessert. - Knuchles.
Basta.
Mi piacerebbe invitarti a cena.
Un pasto cerimoniale con il capo del clan dei Whipple?
Per me sarebbe un grande onore.
Aggiungo due posti a tavola.
- Un attimo. Non è... - Sei invitato...
- Sì? - ...alla cena Shabbat.
- Smettila! No! Levati di dosso! - Sì!
Lasciami in pace!
Ehi! Lasciami andare!
Smettila! Taci!
Sciò! Via! Vai a casa.
Wade, che sta succedendo?
Dobbiamo andarcene.
Negli ultimi decenni, ogni nostra cena Shabbat
è a base di inganno, tradimento e violenza!
Allora, è ebreo?
Sì, per metà, credo.
- Da parte di madre? - Stavo per dirlo io.
Oh, bravo. Bravissimo.
Non so perché conti la parte di madre, ma tu confermalo!
Io non ti chiedo dell'uva che mangi.
Non discutiamo dell'uva.
Mamma, hai cucinato tutti i mie cibi preferiti,
anche quelli delle festività ebraiche più sconosciute!
È tutto così marrone.
Che banchetto! Sono affamato.
- Ma dov'è l'uva? - È nel vino, amico.
Benvenuti a tutti.
Ai membri di famiglia e agli ospiti.
Ora, Knuchles,
non so quanto tu sappia sulle tradizioni del popolo ebraico.
Ne so molto poco.
Ma ammiro i vostri cappellini.
E immagino che, con un banchetto del genere,
i poemi epici raccontino le vostre grandi vittorie sul campo di battaglia.
A prima vista, ho pensato che tu fossi debole e denutrita,
ma mentre tagliavi la carne, ho notato delle braccia piuttosto muscolose.
Come una guerriera!
Beh, grazie, Knuchles.
Faccio Pilates tre volte a settimana.
Mi piace il tuo amico.
Ok, strano.
Lo Shabbat è il giorno del riposo.
È legato alla casa.
Ogni venerdì, per tre ore, la famiglia Whipple, chiunque sia qui,
si siede e mangia insieme, finché le candele non si consumano.
E, tradizionalmente, le donne di casa...
Le donne di casa accendono le candele.
Wanda? Puoi aiutarmi?
No, mamma! Lavoro. Il SEDITRASTUN potrebbe andare da Macaroni Grill.
- Wanda! - Che c'è?
- Niente telefoni a tavola. - È per lavoro!
Va bene, lo farò da sola.
È il mio cucchiaio.
No, è il mio. Non è il tuo.
Il tuo cucchiaio è laggiù.
No, quello è di Knuckles. Il mio ce l'hai in mano.
Sai che ti dico? Scusa, è il tuo cucchiaio.
Dov'è? Dove l'hai lanciato, Nolan Ryan?
È andato sotto il tavolino.
Che spasso!
Già. È fantastico.
Che divertimento!
Disgustoso.
Bene.
Mangiate pure.
Allora, Knuchles, parlami della tua famiglia.
Il mio popolo è stato ucciso ucciso da un'etnia di gufi giganti.
- Gufi? - Ora sono l'ultimo della mia tribù.
Anche la nostra tribù ha passato dei momenti difficili.
Meno i gufi giganti.
Praticamente, è ebreo!
Com'è il cibo?
Squisito!
Questa zuppa!
Non ho mai visto palle così gonfie e piene di sapore.
Il tuo amico è pazzo.
E questo sembra pesce, ma ha la consistenza di una spugna bagnata.
Mi piace tantissimo.
Gelfilte fish. Uno dei più grandi misteri del nostro pianeta.
Prendine ancora, caro.
Ebbene, parlami di questi gufi.
Ehi, ma che c'entri tu con questo strano alieno?
Non è niente di che,
ma lavoro per un'agenzia segreta di forze dell'ordine chiamata GUN.
Anzi, sai che ti dico? È una figata pazzesca.
Non esiste nessuna agenzia governativa chiamata GUN.
È il nome più fasullo che abbia mai sentito.
E se cercano personale,
perché reclutano poliziotti da strapazzo come te?
Non ne posso parlare,
ma conosco un tizio che conosce un tizio che conosce un tizio.
E lavoro pro bono, che significa gratis.
- Lo so. - Per lo più, è roba internazionale,
ma a volte tende a sfociare nell'intergalattico.
Molto oltre i livelli salariali dell'FBI, quindi probabilmente non capiresti.
No, ho sentito parlare di GUN.
So cos'è e in effetti...
Anch'io conosco un tizio, là.
- Qualcuno che lavora alla GUN. - Sì.
Chi conosci alla GUN?
Jim...
Jim Agentegun.
L'agente GUN che conosci si chiama Jim Agentegun?
Sì. Esatto.
E tu chi conosci là? Chi?
Chi conosci alla GUN?
Il tizio che conosco
si chiama Jim Agentegun pure lui.
Quindi direi che è lo stesso tizio.
Bene. Conosciamo Jim entrambi.
Lo conosciamo entrambi. Bene.
Wade, sapevi che Knuchles ha quasi distrutto l'intero pianeta
e che poi ha finito per salvarlo?
Sì, mamma. Io ero là.
E lo rifarei volentieri, se servisse a proteggere il Grande Smeraldo.
Ha contribuito anche Wade.
- Grazie. - Bravo figliolo.
Sembra molto importante. Cos'hai fatto, mi chiedo?
Ordinavi caffè da portare via o ritiravi capi dalla lavanderia?
Se vuoi saperlo, quando il cattivone stava per attaccare,
ho detto: "Ehi",
l'ho distratto per un secondo e Sonic ha provveduto a lui.
Sembra molto improbabile!
Wanda? Smettila.
Mamma! Gli ho chiesto cos'ha fatto quel giorno, ok?
E lui dice cose assurde!
Perché prendi sempre le sue parti?
- Wade, no, anche tu. - Non ho detto niente!
Non importa. Te l'ho letto in faccia.
Voi due, mamma mia.
Vorrei tanto un momento di pace.
- Fai schifo! - Wade!
- Scusa! - Linguaggio!
Scusami, ma è penosa.
Fai schifo.
Mamma! Vuoi fare a botte? Ok.
Ok, andiamo.
Che Dio mi aiuti!
Non fatemi ricorrere al Krav Maga a casa mia!
Ha ragione.
Cos'è il "Krav Maga"?
Lei era un'istruttrice.
È un sistema di autodifesa israeliano.
Roba davvero tosta.
Capisco. Anche tu addestri guerrieri.
E va bene, mamma.
Ok?
Non puoi minacciarci con i tuoi colpi di karate ebraico,
perché io sono un'agente federale!
Ok? Mi rifiuto che un poliziotto locale si rivolga così a me.
"Agente federale" di qua, "agente federale" di là.
Sai cosa? Mi sa che qualcuno non conosce davvero Jim Agentegun.
- E tu? - No, perché non esiste!
Lo sapevo! Bugiardo!
Lo sapevi e ci sei cascata in pieno.
Cosa ho fatto per meritarmelo?
Quanti anni di Shabbat trascorsi da sola?
E ora, con i figli a casa, ottengo questo!
Mi spiace, mamma. È tutta colpa di...
Odd...
Ti darei un pugno in faccia,
se non fossi una donna adulta e io, un uomo adulto,
e questo non è accettato.
Ti odio!
Vado in camera mia!
Ma certo! Vattene. Lasciami qui. Da sola.
Come tutti. Come quello stupido buono a nulla!
Non è uno stupido.
È mio padre.
Sono lieta di essere venuta. Un altro classico Shabbat dei Whipple.
Almeno non sono sola, stavolta.
Ehi, sono io.
Raduna i ragazzi. Ho trovato un lavoretto facile.
Il classico tizio che fuggirà a casa dalla mamma.
RICERCATO TAGLIA - $100.000
Non entrare!
Wade? Sei ferito?
Sentivo dei singhiozzi, mi pare.
No, non so cos'hai sentito, perché qui va tutto bene.
Sono solo rannicchiato in posizione fetale, ecco.
La mia salute mentale non è mai stata meglio.
Il tuo alloggio è affascinante.
Sì?
Oh, sì.
La mia vecchia cameretta.
- Questi cosa sono? - I miei poster.
Là ci sono tutte le celebrità.
Stallone, Keanu, Bryan Adams. I miei dèi.
Sì, capisco. Questo è il tuo pantheon di eroi.
Sì. Ho trascorso un sacco di tempo qui, da solo.
Per lo più, ad affrontare il trauma dell'abbandono, ma...
E chi è questo magnifico uomo potente?
Quel tizio?
"'Pistol' Pete Whipple."
Wade, questo grande guerriero del bowling ha il tuo stesso cognome!
Sì.
Perché è mio padre.
Tuo padre è il campione?
Sarà al torneo?
È la ragione per cui andremo a Reno?
Per affrontare e detronizzare tuo padre?
Questa missione diventa sempre più gloriosa!
Cosa? No... Io non sapevo che... Mi stai dicendo...
Ricomincia da capo. Aspetta un attimo.
Il padre che mi ha abbandonato sarà al torneo di bowling?
Questa mi giunge nuova.
Sicuramente non ha influito affatto sul mio processo decisionale in merito.
Capisco.
Questo cos'è?
Quello? Vuoi sapere cos'è?
È il mio vecchio Discman.
Riproduce la musica. Vuoi vedere una cosa forte?
"Wadejammerz '99."
Il miglior CD mai masterizzato.
Questo mix dall'inizio alla fine è pazzesco.
Chissà se funziona ancora.
E...
Oh, sì.
Sì, non ottieni una qualità così dallo streaming.
Sì, questo è il mio pezzo. Devi sentirlo.
Che significa esattamente "pezzo"?
È la tua canzone preferita.
Non capisco.
Non hai una canzone preferita?
No.
È qualcosa che ti gasa quando la senti.
Che ti elettrizza.
Che ti dà il coraggio e l'ardore di fare cose fuori dall'ordinario.
È una forma di magia?
È una specie di magia.
Avevo un amico che, quando ascoltava gli Alien Ant Farm,
poteva sollevare una Toyota Corolla sopra la testa.
Te lo giuro. Sulla vita di mia madre.
E in questo tuo mix, ci sono pezzi così?
Oh, sì. Wadejammerz '99? Ne è strapieno.
Quando lo ascolterai,
ti garantisco che dirai: "Questo è il mio pezzo".
Mio padre lo diceva sempre.
Tuo padre è lo stupido di cui parlava tua madre?
È lui.
E ti ha abbandonato?
Senza pensare due volte al sangue del suo sangue?
Ha mollato il proprio figlio come un inutile sacco di spazzatura.
La tua espressione è piuttosto offensiva, però è così.
Ogni venerdì pomeriggio, io e papà andavamo alla sala da bowling
e ascoltavamo questa compilation. Ed era qualcosa di speciale.
Finché smise di esserlo, ma...
E quello cos'è?
Non è niente. Non guardarlo. Per favore, niente domande.
Questa è una vera guerriera. Chi è?
Questa è una sagoma di cartone di Zap
della trasmissione American Gladiators.
Sì, lei appartiene sicuramente al tuo pantheon di eroi.
Era forte. Ce l'ho fin da piccolo.
Non sapevo di avercelo ancora.
Ma cosa sono queste piccole ammaccature sulle sue spalle?
Niente! Non è dove l'abbracciavo troppo forte.
Dessert!
Dessert per tutti!
Tu vai pure a mangiarlo. Io non me la sento.
Wade! Questi segni. Sembrano essere dappertutto.
Ok! Con Zap abbiamo finito. Grazie.
D'accordo.
Mi spiace che tu l'abbia sentito.
Così, trascorsi i 14 giorni successivi a vagare in un deserto alieno.
I nemici mi avevano teso un'imboscata e dato per morto.
Oddio! Beh, ascolta.
Giosuè vagò per 40 anni,
perso nel deserto, in cerca della Terra Promessa.
Quindi, sai che roba i tuoi 14 giorni!
Senza offesa.
Fa parte della tradizione ebraica?
Mangiare torte di limetta e guardare vecchi film?
No, non di quella ebraica.
- No. - Ho soldi da spendere.
Ma un bel film ci piace molto.
È una tradizione della famiglia Whipple.
Dopo ogni cena Shabbat, mangiavamo il dessert
e guardavamo un film fino all'esaurimento delle candele.
Era bello.
Perché è stata interrotta la tradizione?
Chissà?
Le famiglie vanno in direzioni diverse. Il tempo passa.
Beh, direi che ormai la mia vita è questa.
Un nido vuoto. È pietosa.
Ogni Shabbat, accendo le candele da sola,
preparo la cena, tutto quanto.
Faccio anche il dessert.
E poi mi metto comoda e guardo uno dei miei vecchi film.
Anche quando ci sono i miei figli, non devono essere disturbati.
Non capisco.
Questa giovane passeggiatrice dal cuore d'oro
perché è trattata con tale disprezzo dagli altri?
È così sbagliato camminare per strada?
Perché la gente è ignorante e moralista, Knuchles.
Però, aspetta.
Ride bene chi ride ultimo.
Sono stata qui ieri. Lei non mi ha voluto servire.
Lavora a percentuale, vero?
Sì.
Bello sbaglio. Bello. Enorme.
Ora devo andare a fare shopping.
L'adoro.
COME NON FARSI COGLIERE ALLA SPROVVISTA
Mi manchi, papà.
Shabbat shalom.
È stata una pessima idea.
- Perché? - C'è una taglia su di te.
E sono qui per riscuoterla.
- Perché ridi? - Oh, niente.
Hai attaccato briga col guerriero più pericoloso della galassia.
E io sono il suo pupillo.
Ora sarà più difficile rivenderla.
Abbiamo compagnia.
E tu chi diavolo saresti?
- Il tuo incubo peggiore. - Bella catena.
Sembri spuntato da un videogioco degli anni '90.
Dove inserisco la moneta?
Bella mossa, genio!
Sei entrato in una casa piena di poliziotti.
Ti arrendi subito o vuoi che ti conceda 14 secondi?
- Basta! - Cavolo!
FBI!
Te l'avevo detto, sfigato.
Attenzione, vermi.
Madre Whipple.
Knuchles. Proteggi le candele a ogni costo.
Mamma.
Mi spiace per la casa.
Stai bene?
Sei felice? Mi sono perso qualcosa?
I miei figli sono finalmente qui per lo Shabbat.
La famiglia si è unita per proteggersi, per sostenersi a vicenda.
Che può volere di più una madre?
Grazie, Knuchles.
È stata la miglior cena Shabbat che abbiamo mai avuto.
Buon Shabbas, caro.
Anche a te, tesoro.
Grazie, mamma.
Buon Shabbas, mamma.
Simone Moretti